盼望: 5月 2012

真愛的表達–馮志梅
(轉載http://alshirien.wordpress.com/)

這次在International Bridges的會上，Alfred和我遇到一個很好的講員–馮志梅，應該有很多基督徒的朋友聽說過她，她和她先生李長安是傳道人，專門從事婚姻家庭方面的輔導。她有兩個孩子，她是個很愛主、很幸福、也是個很美麗的妻子和母親。

信主實在是件很寶貝的事情，不但是生命開始變得有意義，神更是讓我們看到在他里面的婚姻和家庭原來是那么的美好。愛我們的神竟預定了如此完滿的福分等著我們。真實而永恆的愛，在基督里，滿溢著馨香和甜蜜。

讓我們來看馮志梅的這篇《真愛的表達》。

真愛的表達

馮志梅

· 真爱是接纳对方的全人
　· 真爱不仅是感觉，也包含了彼此的委身或承诺
　· 真爱是舍己
　· 真爱是负责任的
　· 真爱会保护对方
　· 真爱深觉彼此相属
　· 真爱会不断地成长

一次，當某位大學教授在對班上五十多位同學做演講時，他用匿名問卷的方式讓同學們討論現在大學里一個普遍的現象，就是對在大學里的“試婚現象”持什么樣的看法——贊成或者反對。

那么什么叫做試婚呢？人們認為兩個戀人同居一起就叫做試婚。有一個基督徒的男同學就在這個班級里，他想，我們學校應該是全台灣最保守的一所大學才對；所以，我想應該不少人會反對吧？結果，當教授把這個匿名問卷收回來后，做了一下統計，然后就向全班的同學報告說：我們班五十多位同學，只有一位反對試婚。當然那人就是這位基督徒的男生，而班上所有其它同學都贊成試婚！

我想這說出了我們今天的年輕人對於婚姻的看法。其實我不怪這些年輕人，因為他們放眼望去，他們真的，從他們的父母親，或者是從他們的親戚朋友的婚姻里面，他們看不到那個真正讓他們向往、那個真正讓他們羨慕的美好的婚姻關系！

我們的媒體也沒有幫什么忙。我這邊有一個演示文稿，是講到美國的一個電影明星叫瓊.考林
斯，她曾是電視連續劇《朝代》的女主角。這篇訪問提到瓊.考林斯這時大概已經六十歲，但她仍然被全美視為“性感女神”，她在文稿中暢談她是如何長期維系美滿羅曼史的秘訣。

那我們就介紹一下瓊.考林斯的背景。在她接受訪問的時候她已經離婚四次，而且當時她正和一個三十歲左右的小男生同居在一起。但是瓊.考林斯要告訴我們她多年的體會，就是怎么樣才能長期維系羅曼史呢？你知道她的長期有多長嗎？來聽聽她給我們的建議——瓊.考林斯相信只要謹守她自己體驗出的七項規則，男女關系就保證出不了錯！

她給我們的第一項建議就是：千萬不要和你所愛的男人結婚。你一結婚了，這美滿羅曼史就
結束了，所以不可以結婚，而只要同居，但是不要結婚，這樣，就可以有美滿羅曼史。第二個建議她說，永遠不要輕信你的男人。她說因為當你輕信他的時候他會自滿，所以不可以輕信他。另外的五項聽起來也差不多荒謬可笑。瓊.考林斯要告訴我們的是第一個“不可以跟他結婚”，不能有任何承諾、委身的關系，第二，不可以有任何彼此信任的關系。只有這樣，才能夠使美滿羅曼史長期的維系。

當我讀完了瓊.考林斯這七項規則之后，我就在我的心里面非常同情她，因為她已經活了六十年，經曆了至少四次婚姻，還有不知道多少次的羅曼史和戀情，但是我認為瓊.考林斯從來沒有經驗過那種讓她的心靈滿足、讓她的心有真實的安全感，讓她覺得非常放心的那種真愛！
親愛的朋友，我在這里，我要很肯定地告訴各位：地久天長的愛是絕對存在的，它也絕對可能發生在你的身上。我跟我先生結婚有十九年的時間，我們確實已經經曆到了。

今天我願意跟大家分享真愛的七項特質；我相信，只要你能夠去遵守或者去實行真愛的這七項特質，你就能夠經驗到那個讓你有十足的安全感，讓你的心靈得到天天的滋潤的那種真愛的關系。

我們首先來看我們認為的真愛的第一項特質——我不敢說它是最重要的，但我認為它是相當重要的，所以我把它排在第一位。

〖第一，真愛是接納對方的全人〗

有的人非常愛自己的配偶，但不見得完全的接納他/她。有可能你非常非常的愛對方，但是不見得你就完全的接納他/她，常常我們覺得我已經很愛他/她了，難道這還不夠嗎？但是對我們來說，在我們愛他/她之前、或別人愛你之前，你更需要的是他/她完全的接納你。接納人的意思就是按照人的本相來接納他/她，不是你只接納那些你看著順眼的地方，更是接納那些你不太喜歡的地方。

我記得在跟我先生結婚后沒有多久，有一天我問他：“Honey，你在我們的婚姻里面有沒有發現什么驚喜？就是那些在你過去的三十年，你從未設想的，但是你卻在我們婚姻里面發現的好東西？”

我先生是三十多歲跟我結的婚。這時，我先生很快回答說：“有啊，”他說，“我在婚姻里面的最大驚喜就是——我從來沒有想到我能夠在任何一個人面前、尤其是在一個女人面前這么自在。”

我先生的意思是說，他從來沒有想到能夠這樣完全放松、完全不需要偽裝，不需要擔心我會拒絕他、否定他、輕視他。他可以完全在我面前很放松地做他想要做的事，他從來沒有想到在婚姻里面會有這么好的事。

這正好讓我想一想：對啊，這好像正是我在婚姻里面感受的一件事。我知道，我可以把我心里面最深處的委屈或者自卑，或者是最黑暗的一面讓我的先生看到，或者是讓他知道而不被他否定，而不會被他拒絕。他不會說：“啊，你怎么是這樣的女人！而我今天才發現？”——他絕對不會講這樣的話，他能夠按照我的本相接納我！

各位，你的家是一個需要安全的地方。你知道嗎？你的家是一個容許犯錯的地方，你的家是要一個容許每個人都可以在那里很自在地做他/她自己事的地方，他/她需要感到他/她是被接納的。我在這里不是說，我們就沒有規矩，我們就沒有范圍，而是每一個人都知道他/她基本上是被接納的、被尊重的，這是非常重要的。

有一次我跟五個女人在一起聊天，她們就七嘴八舌地跟我說，“哎呀馮姐，你知道，要你接納、尊重你丈夫當然容易”——因她們都聽了我的錄音帶，她們說：“你天天看我們的丈夫怎么對待我們的，你就知道我們尊重、接納這種男人太困難了……”所以我就把她們五個人的分享綜合歸納一下。

她們說：“你知道嗎，每天我先生下班回來的時候，他要我替他遞拖鞋！”的，我不知道我們在座有沒有這么賢惠的女人？我認為這種女人在日本才有，台灣也有一些。我心里想，我先生每天下班回家，他有沒有穿拖鞋，我從來不去注意的，那是他的事，哪是我的事呢？所以我一想啊，這第一件事我已經不如那位女士了。

然后她又說：“對於晚餐，他的要求是‘三菜一湯’，而且色香味俱全。那個青菜如果炒得不夠綠，他還不高興，不想吃……”我心里想，“三菜一湯”？呵，如果我兒子放學回家，看到桌上擺的“三菜一湯”，你知道他會怎么問嗎？“媽咪，今天晚上我們家是不是有客人要來？”真的，我們家沒有那么麻煩，你知道我們家經常吃的什么東西嗎？叫燴飯，就是把菜啊、肉啊、什么都混在一起然后蓋在飯上就可以啦。我們認為只要營養均衡就可以的，‘三菜一湯’，”哎
呀，我好慚愧啊，我真的比不上這群女士。

接著她們又說：“你知道嗎，飯后他的要求是要一杯熱茶，而且，這個熱度要適中，太冷了，他不高興，太熱了，他又會有抱怨。”我心里想，飯后一杯熱茶？我們家是誰替誰倒茶？是我先生替我倒茶！尤其是在台北冬天的晚上，我們家的除溼機都是一天二十四小時開著，只要到冬天的晚上我躺上床去，十分鐘之后我感覺到我的腳終於溫暖了……然后呢，我終於可以睡覺了。

可這個時候我翻來覆去睡不著，你知道還缺少一樣東西——我覺得我喉嚨好干啊！這個時候只要喝一口水，而且是一口熱水，我想我就能夠很快地入睡。可是我想，哎喲，要倒熱水，我就要掀開被子，走在冰涼的瓷磚上，到我們家的后陽台——家里最遠的一個角落去倒一杯水！哎呀，我看那時候我已經完全清醒了，回來大概還是睡不著吧？怎么辦呢？

那就先忍一忍吧。可是不行呵，確實睡不著。然后我就感覺到，我就要喝那一口水，如果不喝那一口熱水，我真就沒有辦法睡著。我先生已經在旁邊打呼嚕了，怎么辦呢？沒關系，就麻煩他一下吧。所以我就用我的腳踢踢他，然后我跟他說：“Honey，我睡不著，因為我口渴，可不可以請你起來幫我倒一杯水？最好是熱的？”你知道我先生怎么做的嗎？這個時候他就忽然從夢中驚醒，然后被子一掀，彈簧一樣坐起來，然后到后陽台去倒水來，而且還是熱的！我聽這些女人講到這個地方，我覺得我實在不配給她們任何的建議。

我對她們說，“女士們，我覺得你們都比我偉大呀，你們都比我有資格去教人家怎樣做成功的妻子，因為我發現你們為你們的丈夫做的事情我一件都沒有做到。但是同時我也發現有一件事情我為我丈夫做到了，這是你們都沒有為你們丈夫做的，我想，可能這件事就是一切問題的關鍵。

我說你們為你們的丈夫做了那么多，我一件都沒有為我丈夫做，但是好像我為我丈夫做的一件事，而我非常確定這件事是你們都沒有為你們丈夫做到的。我認為，這件事可能就是一切問題的關鍵！

”這些女人抱怨說，我們為他們做了那么多，他還對我不滿意，他還常常挑剔我，還常常不體貼我，這種男人我怎么去敬重、接納呢？我對這群女士說：“我說姐妹們，你知道我為我丈夫做到的一件事就是我對我先生完全滿意！——我怎么看他怎么順眼呵。讓我從左邊看他，啊，他會令我傾倒！我從右邊看他，我覺得他讓我成為全世界最幸福的女人！我對我丈夫完全滿意，以至於他願意為我赴湯蹈火、再所不惜！”

你們為你們的丈夫做了很多，但是你們前面服侍他，轉過身來心里就在嘀咕，“你看，他都不感激我；你看，他都不象隔壁的王先生那樣勤勞。”你知道嗎，你前面服侍他，但是你轉過身來心里在嘀咕，你丈夫都感覺得到。甚至我們會對孩子說：“你看你爸那個樣子，你們將來長大千萬不要學他！你們將來長大要好好孝順媽媽就夠了。”你為你丈夫做了這么多，但是你沒有從心里接納、對他滿意，以至於你做了這么多都一筆勾銷！你們前面做，你們轉過身來就拆毀，你們做的速度還來不及你們拆的速度，所以你的丈夫沒有辦法從心里面感謝你。

同樣的，我要對先生們說：你太太需要的是你對她的接納，是你從心里面接納她、尊重她，而不是想要去改變她，常常挑剔她，對她不滿。你知道男人最怕什么？……男人最怕他的太太有一天變成他的媽媽，然后責備他、提醒他、嘮叨他，像媽媽嘮叨一個小孩一樣。我們女人一開始是願意做情人啦，可是有一天，我們中一些人成為妻子后，會從情人轉變成為一位母親的角色。是因為我們覺得，他有這個、那個壞毛病，我要幫他糾正。你知道嗎？——這正是母親對小孩的責任，但不是妻子對丈夫的責任。你了解我的意思嗎？但是我們卻常常
容易(包括我自己在內)陷入這樣一個陷阱里面，我們很忍不住看到他有什么毛病，我們看不順眼的地方，我們就想去糾正他、提醒他，然后責備他、輕視他，我們想用我們的拒絕來否定他、來刺激他，讓他覺得很難過說“好吧，我改吧。”——但你知道這是沒用的，你要讓一個人得到鼓勵、讓他願意從心里面改變，他需要先感覺到你是安全的。如果你覺得他是一個危險人物，那么你講的每一句話他都會反彈，他根本聽不進去的。也許他是有聽，但是他沒有接受輸入他的計算機里面，以至於他不會改變，他需要的是你對他的接納。

我想，女人也是一樣，請我們的丈夫來接納我們，這很重要。做丈夫的，你不要把你太太跟誰誰誰的太太比較，做妻子的，也不要把你的丈夫跟我先生比較。我雖然講了他很多很棒的丰功偉績，但是你要記著：你的先生是一個獨特的人；我們絕對不要把他們彼此比較。當你把你的配偶跟別人比較的時候，只會讓他表現得越來越差，而不會讓他的表現越來越好。假設你先生從外面回家跟你說：“哎，親愛的，我們隔壁搬來了一戶新的人家，姓王，我剛才去王太太家走了一圈，哎，你知道那個女人嗎，她把她家里打掃得干干淨淨的，你要去向她學一學、請教請教啊？”

親愛的女士們，我相信我們當中很少有人會這樣反應說：“哦，真好，終於上帝賜給我一個好榜樣就在我們隔壁，我要馬上去向她拜訪，請教她怎么打掃房間的！”——各位女士，你會有這樣的反應嗎？我看不會吧？有這樣的反應的人是不正常的。我們大部分人(包括我在內)，如果今天我先生回來這樣對我說，你知道我會怎么想？——“哼，你覺得我打掃得不干淨？你對我不滿，是不是？那你干嗎娶我做你太太？你娶她做你太太嘛！”

你知道嗎？這樣的比較方法是只會讓我們的表現越來越差。我們不會因為別人這樣地把我們跟別人比較而歡天喜地、興高釆烈地說：“呃，我要把他/她當做我的榜樣來學習。”但是，我們當中卻有人不斷地用這種方法來改變別人，是不是？包括把你的孩子跟別人的孩子比較，把你的配偶跟別人的配偶比較。這是非常愚昧的做法。

真愛在這里的意思是：不僅僅接納那些你喜歡的地方，也包含了那些你看著不是很順眼的地方。

親愛的男士或者女士，你知道，全世界誰最知道我先生的缺點和軟弱嗎？——當然是我啊。但是在同時，我也要說你知道全世界只有誰是對我先生最滿意、最敬重、最仰慕、最接納呢？也是我！

你知道嗎，接納一個人跟他表現得夠不夠好是沒有關聯的。不是說他一定要表現得很好才可能接納，這是兩回事。就像上帝愛你、接納你——祂按照你的本相接納你，不是因為你表現得很好。就算你表現得很差，上帝仍然愛你、接納你。祂不會因此把你丟掉，把你撇棄。惟有上帝繼續用愛、用接納來挽回我們的心。同樣的，我們接納我們的配偶不是根據他的表現，不是根據他有沒有令我滿意，而是我們里面的一個決定：真愛是接納對方的全人。

〖第二，真愛不僅是感覺，也包含了彼此的委身或承諾〗

有一位台大的女生有一天跟我說：“馮姐，你知道嗎？我一定要跟我男朋友分手了。”我說：“有什么問題嗎？”她說：“噢，因為今天早上醒來，我忽然發現我已經不愛他了。”“喔，”我說：“你們上個禮拜還好好的？”她說：“對！上個禮拜感覺還不錯，今天早上起來感覺不對了，所以我想我們的緣盡了。我可以跟他分手了……”

很多年輕人，還有包括中年人、老年人在內，我們都誤會了——我們常常認為愛是一種感覺。科學家發現在人的血液里面有兩種化學元素，當這兩種化學元素在我們血液里面升高的時候，一個人就會有戀愛的感覺。戀愛的感覺我們都經曆過，噢，你會看到或者想到那個人的時候，你的心跳會突然地加速，甚至有些人會突然心律不齊，然后呢，你的體溫會微微地升高，你的身上、臉上會冒汗，然后整個人呢有飄飄欲仙、非常愉快的感覺！戀愛的時候讓我們覺得自己非常的重要，它帶給了我們美好又新鮮的感覺，只是好景真的不長。

科學家發現，這種感覺跟給一個人帶來的刺激，最長能夠維持多久呢？——最長只能夠維持兩到三年！我在陽明大學演講的時候，醫學系四年級的同學、坐在第一排的一個男生說：“兩年，有那么久嗎？”我在桃園的武陵高中演講，高三的男同學坐在第一排，他的手挽著他的女朋友聽演講，他說：“老師，根據我的經驗，最長只有兩個月！”我猜他一講就后悔了，因為那個女生在瞪他。我想那個女生在想：“我們現在是第几個月啊？”昨天，我就在你們這邊西湖工商演講的時候，也是第一排的男生，他說：“一個月吧？”——我看這個時間真是越來越縮短了。

我認為，如果人與人之間的愛情最長只能持續三年，那我們人類真是最可憐的動物，是不是？如果世界上的愛只能最長維持三年，那我們活著還有什么意義呢？如果三年之后就走
下坡，如果三年之后就索然無味了，那活著真的是很沒有意義。

但是我在這里要給各位說的是：真愛不需要感覺。你懂我的意思嗎？就算感覺消失了，并不代表愛就消失了。因為真愛不一定需要有感覺的，而往往濃濃的感覺不一定是愛。我要再加一句：不只不需要感覺來證明，甚至有時真愛是在違背感覺的情況下才能夠顯出來的。我給你舉一個例子，讓你們明白我的意思。

很多人都看過《鐵達尼克》，對不對？有的人甚至去看三、四遍，目的是什么？他想去捕捉那個美好的愛的感覺。那個感動是很強烈的，但是我也要問你，你知道《鐵達尼克》從頭到尾有几天的時間嗎？——三天兩夜！然后男主角就轟轟烈烈地壯烈成仁。

我實在是希望去建議那個導演不要讓那個男主角死掉，應該讓Jack活下來，然后我們只要給他三年的時間，三年之后，我們再把鏡頭轉回到這一對情侶，看看他們是不是還在一起？如果還在一起的話，那我想他們應該已經結婚了，有小孩了。“哇……”寶寶在隔壁的房間哭了，我就要看這兩個偉大的情人，他們在做什么事情？這個時候，那個Jack，聽到那個小寶寶在哭，如果這個時候他坐起來，然后跟Ross說，“哦，親愛的，你聽，我們的小Baby醒了在哭，我看看他去。”然后他掀開被子到隔壁照顧小寶寶。

我說，這才是愛！你知道《鐵達尼克》里面那三天的那個東西不叫愛，我可以給你保證，那個不是真愛。你說那……是什么？那個帶給我心靈的通泰的是什么？那個叫做激情！英文是passion，它還沒有經過考驗。真愛是一定要經過時間，環境，還有困難所考驗的。經過時間、環境考驗之后所剩下來的那個彼此的承諾與委身，這才叫做真愛。如果只是很強烈的感覺，我說，那只是你喜歡對方而已，那個不是真愛，真愛需要委身與承諾的。真愛往往需要違背感覺的，這是承諾的意思，但卻經得起時間考驗。我對你的委身與承諾的愛，意思就是不論發生什么事，不論我的感覺如何，不論我們的環境如何改變，你可以放心我對你的承諾。我對你的愛永遠不會改變！

結婚的時候我最愛問我的先生：
“親愛的，你愛我嗎？”我先生的答案永遠是“我愛你！”我就問他第二個問題：“你為什么愛我？”我先生就給了我一個回答，他說我愛你很簡單，只有一個理由：“我愛你，因為這是我的決定。”

各位女士，如果你先生這樣跟你講，你會喜歡這個答案嗎？——那個時候，我自己很不喜歡這個答案。我心里想，我問你為什么愛我，就是想聽你告訴我那些與眾不同的優點啦，你愛我難道不是因為我很可愛嗎？你愛我難道不是因為我很能干嗎？你愛我難道不是因為我比別的女人更怎么樣嗎？

我這個從桃園長大的先生老實，他就說，“不是的，親愛的，我愛你只有一個原因，因為這是我的決定。”我先生慢慢讓我知道，他若說“我愛你”是因為你很可愛，那么你有一天不可愛的時候，我是不是不用再愛你？我說“我愛你”是因為你很能干，那如果有天旁邊出現一個比你更能干的女人，是不是就可以轉移我愛的對象？

我讓你知道“我愛你”這是我的決定，不論你怎么樣我都愛你，因為我的決定永遠不會改變！噢，這個答案真好，原來是這樣的一種委身、承諾的愛，那我就有十足的安全感。真愛一定要有這樣的一個特質。

親愛的朋友，如果你仍然在單身，與交往的對象才只認識几個月，你就認為你們有真愛了，那請你不要欺騙你自己。那個愛還沒有經過考驗。你絕對需要容許時間和環境，來使這個愛有表達的機會，否則，如果它經不起時間、空間的考驗，最后，它都要消失。

〖第三，真愛是舍己〗
舍是舍得的舍，把自己舍下，就是放下自己。你知道很多人身邊都帶著一本隱形的筆記簿，我們每天都在記錄對方的表現。哎呀，看看他今天回來有沒有幫我丟垃圾，哼，如果他丟垃圾的時候表情不太好看，給他扣五分！我們天天都在替對方打分數，先生回來先看晚飯有沒做好？哈，晚餐居然沒有預備好，扣十分！你晚餐沒有給我預備好，那我今天晚上就不會給你好臉色看！——我們好像常常在“禮尚往來”：你對我好，我才對你好；如果你對我不夠好，那我何必對你好呢？如果你今天只付出四十五分，而我付出五十分，那我就太吃虧了。

你知道我們在婚姻里面，我們常常在看我有沒有吃虧，他有沒有占到我便宜。所以你看到會有一個什么樣的現象？我們心里就發現：對，有一個計較！嘿，他今天垃圾沒有倒，好啊，你看今天晚上他上床的時候休想碰我！然后第二天早上丈夫起來說，昨天晚上她對我很冷
漠，那我今天出門時也不用跟她說再見。

你有沒有看到，當我們按照對方的表現來決定我要怎么樣來付出愛的時候，我們就會越來越往后退。這個關系會進入一個惡性循環。當然這不是真愛，這只是一種交易行為。

但是很多人進入婚姻就是這樣的，你要對我好，我才對你好；你如果做得不令我滿意，那對不起，我不需要多做一點，結果就一直往后退，這就叫做50%對50%，彼此要求的一種關系。我們都認為，婚姻你有一半的責任，我有一半的責任。如果你沒有付出你那50%，那我干嗎付出50%呢？

但是正確的觀念應該是——婚姻每個人都有100%的責任。今天，這個婚姻成功我有100%的功勞；今天，這個婚姻如果失敗，我也有100%的責任。我要負100%的責任，你知道為什么嗎？一個巴掌拍不響，兩個人互動關系的惡化，兩個人都有100%的責任。

我們發現，絕大多數的人都認為對方有100%的責任，而他自己呢，沒有什么責任。因為他都覺得自己做得不錯。他只看到對方沒有做對，這個就不是真愛的特質。真愛是什么？舍己，不是對方做得好，我才對他好。

有一次，我先生跟我說，這個星期五他已經請了七位貴賓要來我們家吃飯。他特別說是貴賓，他那意思是什么？哦，菜要正式一點，要好一點。他跟我講的時候是在周二的晚上。OK，星期五這些客人要來，那我還有三天可以准備的機會。所以，我從禮拜三晚上就開始預備一些東西了。到了禮拜五傍晚六點半，我們家的桌子上已經擺上了九道菜！那真是色香味俱全。當然，有四道菜是從外面買回來的，可是有五道是我自己親手做的。等到六點半時客人還沒有來，剛剛忙完的我就跑到臥房去換一套干淨衣服，再上一點妝，然后就坐到客廳里，盛裝等候我們七位貴賓的大駕光臨。

那晚，正是風雨交加、雷電不斷的一種惡劣天氣。我們等到七點，還沒有人出現，我們想，一定是塞車。我們再忍耐一下。小孩子從房間里跑出來說：“怎么辦？我肚子好餓，可不可以先吃？”喔，我還真舍不得他把圓圓的蒸的東西挖一塊來吃，真難看。但我說：“好吧，沒關系，挖一塊走吧。”等到七點半、八點了，還沒有人出現！我跟我先生說，太離譜了，我們廚房都已經清理得干干淨淨了，實在沒有什么事情可以做了，好吧，打電話問問！

他就打電話給第一家人，那家是老父親接的：“哦，他們阿，昨天出國了。”我先生說：“怎么會這樣呢？不是要來我們家吃飯嗎？”好吧，他只好打電話給那個聯絡人，電話是他太太接的，我先生就問她說，“請問你，你先生有沒有告訴你，你們今天要到別人家吃飯呢？”這個太太說：“沒有啊，我先生只打電話說他要加班。”我先生把電話掛了，打電話給這個男人的辦公室，也沒人接。

我先生說，那就完了，因為我是請他聯絡的，而兩天以前他跟我說一切都聯絡妥當：“每一個人都會去，星期五晚上我們一起到你家吃飯。”怎么會變成這個樣子呢？百思不解，我們終於等到八點四十五分，電話鈴響了，是這位聯絡人打來的電話，他說：“李哥，我們是約好要去你家吃飯，可是不是這個禮拜五，是下個禮拜五！”啊，我先生說怎么會有這樣的事？他打開筆記簿拿出來看，明明寫的是今天晚上請客啊！可他翻到下個星期五，哎呀，真的，同一件事情他記了兩個地方！所以，你知道是誰的錯嗎？是我先生的錯！這個時候他就感覺到自己非常的愚蠢，他就整個人癱在沙發椅上面，然后他就跟我說：“你記我一次賬吧！”

各位女士，你知道我這個時候在想，我從禮拜二開始忙到現在，我今天一個晚上也浪費掉，坐在這里等人。這還不打緊，你想最讓我受不了的是什么？我下禮拜還得做一次！我一想到我就累啊。我這個時候真想按照他配得的來對待他，來把他數落一頓，說：“你這個男人，你今年几歲了？這么簡單一件事你還出這么大的紕漏，這還不是第一次了……”。這是我本性里面想要做的一件事情：去大大地羞辱他一番，去發泄我心里的憤怒！

可是，愛是什么？舍己！所以這個時候我就要用另外一種方式。我就走過去，我看他好狼狽地坐在那個沙發椅上，我想，他比我更挫折！所以我就走過去，一屁股坐在他的腿上，然后我一只手挽著他的脖子，另一只手就拍拍他的臉，我說：“親愛的，你真是夠可愛的，只有像你這么可愛的男人會犯這種錯誤……”。他就發現我并沒有責備他、取笑他的樣子，這個時候他就忍不住哈哈哈大笑……

〖第四，真愛是負責任的〗
那么，對於已婚的朋友來說，真愛是負責任的代表什么？
——代表拒絕試探，拒絕誘惑，拒絕外遇的可能性。真愛是負責任的。在這里是說“我已經決定跟你一輩子在一起，所以任何可能會違反我這個決定的行為我都要拒絕。但是你知道在今天，在台灣外遇是很嚴重的。可能有40%－60%的已婚男人都有外遇。我也不認為男人的外遇問題比較嚴重，因為你知道每一個有外遇的男人，他外遇的對象是什么？是女人哪！有40－60%有外遇，那我看也有40－60%的女人在一個不正常的關系里吧？

所以，可能男人在這一方面比較引人注意。女人有外遇的時候她先生不好意思跟別人講。可是男人有外遇時，女人到處去講。所以給人的感覺上是好像男人的外遇問題比較嚴重。我認為其實是差不多。

但是我要跟各位說，外遇像什么？外遇像彩虹。彩虹有一個特質，就是遠看是最美麗，你越接近它的時候，你就發現它沒那么美麗了。外遇像彩虹，遠看最美麗，你有沒有去追逐過彩虹啊？我追逐過。我在少年的時候住在夏威夷，山谷里飄雨的時候，有時候同時出現兩、三道彩虹，都不是稀奇的事。

十六歲的時候，我是個很天真浪漫的少女，那時剛拿到我的駕照，我就說我要去看看彩虹的發源地，去看看彩虹的家。因為我看見彩虹是從那個紅色房子的屋頂射出來的，我就開車，順著那個路要去看彩虹的發源處。在遠處我看得非常清楚，可當我越接近的時候，彩虹就越來越模糊，而當我真的達到目的地的時候，這個彩虹消失了！

我那時真的很笨，這是物理的原理，是角度的問題，可是我不知道。我覺得遠遠看是在那里啊，當終於到達那個地方，我想我應該可以擁抱它時，它卻完全消失得無影無蹤——原來越接近它，它就越消散。

各位，你知道外遇也是這樣，一開始它給你帶來的那個感覺，它帶給你的幻想，是非常刺激、是非常美麗的。一開始都會覺得對方比你原配要好，可是最后你會發現，這個人在他/她引人外表的背后，也是著有一大堆的問題。有的人會說，好像還是我原來的太太/丈夫比較好，可是當他/她這樣的發現的時候，已經來不及了，因為在這個過程里面，他/她已經傷害了多少人？不單傷害了自己的配偶，可能也傷害了對方的配偶，他/她傷害了自己的小孩，還有對方的小孩。而你知道人生有許多事情是，很難從頭再起的。

有一樣東西是非常微妙的，這個東西就叫做信任。
信任是非常脆弱的一個東西，這個信任一旦被破壞，很難重建。信任是一旦你讓對方感覺到你是不守信的人，你是一個撒謊的人，你很難讓對方再信任你。信任在婚姻里面是無價的，所以，如果你現在你感覺到你有處在這種外遇的誘惑當中，那請你懸崖勒馬，或者如果你已經在外遇的里面，請你急流勇退，馬上回轉都還來得及。

在這里我給各位几個預防外遇的建議：
(一)不在辦公室里面跟異性的同事談心。談話可以，但是不談心，不談感覺。
人溝通的層面是很簡單的，
第一個是寒暄的層面，
第二個層面是分享事實，
第三個層面是分享看法、意見，
第四個層面是分享感覺，

最后是透明的分享，就是把心里最深處的東西全都跟對方分享。往往我們進入透明的時候，尤其是異性，那就很快進入親密性關系了。所以人的溝通是從溝通、分享事實、分享意見，然后進入到分享感覺。男女之間如果不是你的配偶，如果不是你的男朋友或者女朋友，請你就停留在分享意見的層面，不要進入分享感覺的層面。

了解我的意思嗎？女生不要對男同學說：“啊，我覺得好沮喪、我好挫折……”，因為如果對方說：“喔，我了解你的感受”。你知道，你的心馬上就被他吸引過去了，心里馬上就會想：“對呀，這個男人了解我，我家里那個先生，我怎么跟他講，他都不了解我的感受。”我們馬上會做這樣的一個比較，所以，這是很大的一個陷阱！

你可以討論你的感覺，但是請跟你的同性同事討論。如果你是女人，你就跟你的女同事討論；如果你是男人，你就跟你的男同事發發牢騷。但是不要跟異性的同事談論感覺，因為一談感覺這就像是什么？談心？你們會發現說，哎呀，這個人比我們的配偶還要了解我，這個人比我的配偶還關心我！當你有這樣的感覺的時候，那就已經非常危險的了。請不要與異性同事談心。

(二)不要相約一起去吃飯。無論是吃中飯或晚飯，單獨的見面都非常不合適。
我知道，在一些公司的文化里面，好像主管常會請他的屬下出去吃中飯，有時那還是個別地請，在吃飯的時候討論公事。各位，這個要避免。因為在你們吃飯的地方通常都會找一個像樣的餐廳——你不會找一個路邊攤。

餐廳的音樂都是很柔和的，再加上那個情調，然后你們單獨地就算是討論公事，都會帶出來一些情景，讓你生出一種感覺——有一點超越友誼的感覺。男人、女人都會。還有我要問你，如果你的配偶知道你今天中午在一家餐廳跟一位異性同事單獨地吃飯，請問她/他心里會如何的感想？她/他會很高興嗎？她/他會很贊同嗎？——我想她/他心里會不好受。所以這種行為是破壞婚姻的合一的，我們要盡全力來避免。

有一位女孩子對我說，“可是怎么辦呢？我老板請我今天中午去吃飯，而且他說要請我去一家很好的餐廳，因為今天是我的生日。”她說：“馮姐，你不要擔心啊，因為我的老板對我們每一位女同事都是這樣，只要女同事生日，他都會單獨請女同事去西餐廳吃一頓飯，他覺得這是他做老板的風范吧？”

我說：“他帶你一個女孩子出去并不表示沒有危險的可能性。遇上那樣情況，你可以對他說，‘老板，謝謝您，我想帶另外一個同事跟我一起去，我要請她，我們三個人一起去。’——只要不是兩個人就好很多，需要有一位第三者在場。所以你帶一個女同事跟你去，然后你跟老板說你付這位女同事的費用、老板付你的費用就可以了。不要老板付你們兩個人的，這樣就可以解除這種疑惑。就算不會有什么事情發生，這樣做仍然是一種保險的措施。”
所以，第一個不要談心，第二個不要單獨約會。

(三)不要單獨地旅行。
我知道有的時候因為公事而需要出差，但一男一女兩個同事要單獨地旅行，要盡全力地避免！如果你是一位主管，當你安排你的同事出差時，你要考慮到他們的這樣一個情況，
盡量不要安排一男一女單獨地出差遠行，很多事情就是在這樣一種情況里面發生的。如果必須兩人出差的話，那么可以兩個女的，或是兩個男的。派一男一女兩個單獨旅行是非常、非常不合適的做法。我們把自己放在試探的那種環境里面，這個是要我們盡全力避免的。

有一個女孩子跟我說，她跟她老板要出差，而且是坐飛機的。我說那么老板坐豪華客艙，你坐經濟艙嘛。她說這個可以，這是一個好方法，不要兩個人都坐在同一個機艙里面，或者在
座位的安排時盡量不要兩個人單獨坐在一起，坐一個三排的位子，旁邊還有另外的一個人，也都比較好。我們如果刻意地去留意這些事情，能夠幫助我們避免試探，這是非常重要的。

在婚姻里面，最棘手的問題就是外遇，所以我們要立定心志，不給自己這種受試探的機會。對於單身的朋友來說，這個真愛是負責任的。這里負責任的意思就是：在婚前保守我們身、心、靈的純潔與聖潔，在婚姻內才把我們的身體給那個唯一配得到我們的人。

不要有婚前性關系，這是負責任的意思。你知道，婚前如果我們能夠保守自己，在婚后對婚姻的幸福是非常、非常重要的。如果你的配偶知道你在婚前跟別的異性有發生過關系，那是他/她需要很努力去克服的一個婚姻障礙。

但是如果你在婚前，你能夠保守自己這方面的純潔，你是在為自己做一件很重要的事：你沒帶著任何的疙瘩，或者任何你不想告訴你配偶的事情進入婚姻，而這嚴重影響對方對你的信任程度。所以，不管你是已婚的或者未婚的，我想我都要建議各位男士逃避試探的一個很重要的方式：

你不要隨便去看。男人的眼睛是男人最大的弱點。所以要小心你所看的，因為有時候你一看到一些畫面的時候，它就啟動了你里面的一些程式，你甚至沒有辦法去叫它停止。小男孩，我們會發現，他的那根東西是不聽指揮的。對男人的生殖器官而言，它好像有自己的一個小腦袋，是不受我們大腦的控制的。

這不叫行為，但是這是一個反射的機能。那么它是怎么來的呢？對男人來說，大部分是透過他所看到的畫面來刺激他生理的一個反應，是他沒有辦法控制的。所以男人，請你過濾，請你小心你眼睛所看的。女人呢？女人的弱點在哪里？我們說男人的弱點在眼睛，女人的弱點啊，在兩個地方：一個是耳朵，一個是皮膚。女人經不起男人的甜言蜜語；女人也經不起男人來碰觸她的皮膚。所以一個聰明的女人，請你不要輕易地把你的手伸出去。單身的女人，當你把手給對方的時候，你的心會在不知不覺當中跟著你的手也給了對方。已婚的女人也一樣，真的不可以隨便讓其他的異性來觸碰你，來擁抱你。

你們有沒有讀“寶寶日記”啊？黃一驕(音)的那個女朋友寶寶。我看了她在那個《中國時報》那一面登出來的寶寶日記，我很仔細地讀。你知道寶寶是一個什么樣的人嗎？她是非常精明能干的女記者，很能干、很清楚的別人啦！可當她發現說黃一驕周一、三、五跟她約會，周二、四、六跟A小姐約會的時候，她已經知道黃一驕這個人是什么，他是一個愛情騙子！

OK，我們就根據她的日記這么說吧：她知道這個男人不可靠，她知道這個男人在玩弄她的感情，可是你知道嗎？當黃一驕打電話來跟她說，我真正愛的是你，我愛的不是A小姐的時候，她的心又軟了，她又開始她做的決定不合理性了。黃一驕跟她約在車子里約會，一見面，他的手就伸過來握住她的手，然后對她說“我愛你！”你知道這個寶寶，這個時候就錯亂了，她原來理智告訴她的“這個人不可靠，這個人在玩弄我的感情，我需要越早離開他對我自己越好”；可是當她容許這個男人來只是牽她手的時候，她就變成一個完全沒有分辨力與判斷力的女人，就乖乖地跟著他轉了。

大家知道女人的皮膚和耳朵是我們最弱的一環，我甚至說它里面會帶動我們一些反射的機能，這就像男人看到性感的畫面一樣，他也沒有辦法控制他的這個生理反射。女人一旦容許一個男人來碰你的皮膚，然后對你甜言蜜語的時候，你也開始有一種反射的東西在你里面開始發動一個程式，那是什么？——投入情感，你的心會給他、渴望被他愛。然后這個時候你就沒有辦法按照理性來做判斷，來做正確的決定。

真愛是負責任的——這里的意思是逃避試探，不要把自己放在那種可能會被引誘的試探的環境里，不要接近那個要來引誘你、迷惑你的人，這才是聰明的。

真愛是我要在婚姻里面，要對我的配偶忠實。我跟我先生都是做婚姻這方面的工作，但是我們分得非常的清楚，我們絕對不輔導異性。如果有男人要來跟我談一談，我說你知道嗎？我認識一個比我更有資格幫助你的人，就是我先生。我可以把他的電話給你，你跟他談，我先生會非常樂意地幫助。但是，如果是一個女人找我先生的話，我先生會說，你知道嗎？我太太是一個比我更棒的輔導員，我太太一定能夠幫助你，比我幫助你更好。這是我們在婚姻里面堅持的一個原則。

我們不把我們自己放在那種可能會受試探的環境里，我們是傳道人，我們都覺得我們對外遇沒有免疫力的能力。我的意思是說，我們做的每一個決定都是盡量小心，不給自己任何一點外遇的可能性的機會。我覺得這才是最保險的、最聰明的做法，而不是說，我很強壯啊，那一點事情誘惑不了我的，當你覺得你是最強壯的時候，可能就是你最軟弱、最容易跌到的時候。

〖第五，真愛會保護對方〗
如果你真正愛一個人，你會保護他、不讓他受傷。

有一次我們請一對婚姻有問題的夫婦來家里吃飯。當我把飯都端到桌子上的時候，這位先生就觸一觸他太太的胳膊，然后說：“哎，你跟人家學一學吧，你問問馮姐，她是怎么做的。”你知道這位太太原來是很高興要來我們家吃飯的，當她先生一講完這句話，她的臉馬上就沉下來了，然后她的臉就變得很沮喪——那一天我們的晚餐就在非常緊張尷尬的情況下面結束的。不久之后這對夫婦就離婚了。

我發現在他們當中有這樣一個模式、這樣一個習慣——他們不懂得在別人面前保護對方，他們很漫不經心地就說傷害對方的話。

親愛的朋友，如果你愛你的配偶，你不要在別人面前、公開的場合里面羞辱你配偶，也不要去告訴別人、告訴你的同事：“你知道我先生是個什么樣的人嗎？我告訴你，沒有哪個男人比我的先生糟糕……”把你先生的丑事跟你的同事講，這是最愚昧的女人；跑回娘家去跟你父母訴苦說你先生怎樣苦待你，這是不聰明的女人。

當你的先生感覺到你在背后說他的壞話，這也會讓他的表現越來越差，這就是為什么很多男人，他的妻子信主，但他怎么也不敢踏入教會一步。你知道為什么嗎？因為他已經感覺到她太太把他所有的缺點都跟教會的姊妹說了。你知道這位太太怎么樣嗎？“哎呀，我有代禱事項，請你們為我丈夫禱告。”——她就把丈夫所有的缺點講出來，所以全教會的人通過代禱事宜，都知道她先生是怎么樣地差勁的一位男人，有哪個男人敢踏進這種教會一步呀？哎唷，他一來她們就對他說，“你就是誰誰誰的先生，我們為你禱告好久了。”你知道嗎，這個男人一聽就會心想：罷了，我下次再也不要來了！

一個聰明的人，懂得保護她/他的配偶，不在別人面前說她/他配偶的壞話。
〖第六，真愛深覺彼此相屬〗

我們大概結婚四、五年時，我先生要出差一個禮拜，那是他第一次出差那么久。但是，這個禮拜我該怎么熬過去呢？然后我就對孩子們說：沒有關系，我們來想辦法讓爸爸感覺到，到哪里都有我們陪伴著他一起。

我老大那時大概四、五歲吧，很會畫圖，我對他說，你就畫一些你最拿手的圖形，像坦克車
啦、飛機、大卡車……然后呢，他就寫上“爸爸，我想念你，我愛你。”等等。他畫了好几張。然后我就扶著老二的手寫了几句在紙條上的話。我自己呢，也寫了好多情書，是一封封短短的情書，然后我們就把這些紙折成這么小的紙塊，把它們藏在爸爸的行李箱里、西裝褲口袋里、襯衫口袋里、刮胡刀的盒子里，還有卷在他的內衣、內褲里……反正我們想要爸爸在五、六天的時間里，一天發現几張紙條，每天都可以有一些驚喜。

我就跟兒子說：“不可以泄漏機密哦，我們要讓爸爸自己發現。”可是老大是一個藏不住秘密的人，所以當爸爸出門的時候，哎呀，他就很急，然后他就講了一句他想應該是沒有問題的話，他說：“Dad，你到了泰國的旅館以后，你要打開你的箱子喔。”然后他就轉過來問我說：“這樣不算泄漏秘密吧？”所以他爸爸一聽就知道，嗯，這里面一定有文章。后來他跟我們說，他到了泰國旅館去，他做的第一件事就是把它的箱子打開，把里面所有的東西都抖出來，他的室友在旁邊看，覺得很奇怪，這個男人在干什么？他說在五分鐘內，他找到了所有的紙條，然后他把這些紙條攤開來，用一個回紋針夾起來，放在他的口袋里。

他說，一個禮拜內，任何一個時候想起我們，他就把這疊紙拿出來，哦，然后非常滿足地讀我們寫給他的話，還把老大畫的那些圖畫給同事看：“這是我兒子畫的，他才五歲哩”。那次，他度過了非常溫馨的一個禮拜。最后一天主辦單位說，今天我們不開會，免費招待你們去旅游。我先生一聽，唉？你怎么不早講。他就馬上改了飛機，提早一天回來，給我們一個大驚喜。我們問他說：“你怎么提早回來了？”我先生擁抱著我們三個人，說：“全世界再美麗、再好玩的地方都比不上跟你們在一起好玩阿……”這叫著彼此相屬。

真愛讓你感覺到你們是一體的，真愛讓你歸心似箭，真愛讓你覺得家里是最溫馨、最甜蜜、最美好的地方，因為你們是一體的，彼此相屬。

〖第七，真愛會不斷地成長〗
真愛會不斷地成長，我們結婚十九年，我必須說，今天我跟我先生之間的愛比起二十年前我們仍在談戀愛的時候，那簡直是……嗨，二十年前那個算得了什么呢？！今天我們所經驗到的愛的深、這種甜蜜、這種穩妥的感覺，那是二十年前我們在熱戀當中的時候比不上的。

我經常在家里對我先生說一句話。當我望著坐在對面的先生與兩個兒子時，我就禁不住發出贊嘆，我說：“噢，Darling，謝謝你二十年前娶我做你的太太，因為你讓我成為全世界最幸福的女人！”

我的老大現在在讀高二，他聽到媽媽講這種話的時候，他的感覺和你差不多：“怎么這么肉麻呀？”但他已經不知道該怎么反應了，就佯裝著沒聽見，繼續吃著他的飯。老二現在讀小二，他比較可愛一點，他受不了，就說：“媽咪，可不可以請你換一句話講？這句話你已經講太多遍了！”哦，我的兒子聽膩了，但是我不知道。

你呢？你有沒有讓你的小孩聽過一次？——爸爸媽媽彼此這樣對對方發出贊美、發出感謝、發出仰慕之情？如果沒有的話，你欠你的小孩一個這樣的表示；他非常需要看到爸爸媽媽彼此相愛，這對他們來說是特別重要的一個情感的來源。真愛會不斷地成長。真愛不是只會停留在那里，我敢說十年之后回顧今天，我又會說：“十年前跟今天哪能比！”因為真愛的這個特質會不斷地成長。

最后我們來復習一下，真愛——
第一，真愛是接納對方的全人；
第二，真愛不僅是感覺，也包含了委身或承諾；
第三，真愛是舍己；
第四，真愛是負責任的；
第五，真愛會保護對方；
第六，真愛深覺彼此相屬；
第七，真愛會不斷成長。

在我講了這么多時，你可能會覺得，“哎呀，馮小姐，我真羨慕你，但是我覺得我做不到。”親愛的朋友，我也做不到。我跟我先生，我們今天到這樣的婚姻，不是因為我們是很棒、很聰明、很有學問的人，一點都不是，我們跟你一樣，我們是非常平凡、非常普通的人，但是我們經驗到這樣美好的關系，是因為我們認識那個真愛的源頭——上帝就是愛。

而且祂的愛就是剛才像我說的，祂是接納，委身，祂是負責任，祂是對你那種承諾，并且還有保護你，并且，祂對你的愛讓你可以體驗到不斷成長的那種關系。上帝的愛是有這些特質。

今天如果你覺得你需要幫助，你覺得你缺乏這些特質，上帝非常樂意進入你的生命里面，來幫助你。所以在結束的時候我要說，如果你覺得馮老師今天講得還有點道理，你也願意來嘗試對你周圍的人付出這種愛的特質；但是你卻覺得你能力有限，你期望上帝的幫助，那么在結束的時候，我帶你做一個禱告，請相信上帝并表明你的心願，邀請上帝透過祂兒子耶穌基督來進入你的生命，使你有能力來活出這種愛的新生命。

如果這是你的心願，上帝非常看重人的心，我們一起來禱告，好嗎？請你跟著我在你的心里默默地對上帝說：
“神啊，我需要你，我願意打開心門，邀請你的兒子耶穌來住在我的里面。謝謝你原諒我、饒恕我過去所犯的錯誤，也請你進來引導，管理我的人生，幫助我經驗你這種無條件的真愛，也給我能力來向我周圍的人付出真愛。奉主耶穌的名禱告，阿門。”

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盼望

星期四, 5月 31, 2012

建立三個習慣

建立三個習慣

(轉載http://yutingzhuang.wordpress.com/)

真愛的表達–馮志梅