同理心的力量
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大家早，我是小編。
你知道「正面思考」有時候也是一種壓力嗎? 當身邊的人心情不好的時候，我們都會嘗試想讓對方開心點，不要想那麼多，但這真的是最有效的方法嗎?
心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。
採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」；
而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。
不過，這並不是說，採用情緒消除來安慰別人的人，就是在敷衍他人，事實上，他們也是很希望能夠安慰到對方，希望對方過得更好的。無論是採取哪一種安慰方式的人，都是希望能夠幫助對方的。因此，就算正在讀這篇文章的你，有一種被「噹」到的感覺，我也不會說你做錯了，因為事實上你的出發點也是對的，你一定也是很希望被你安慰的人，能夠過得更好吧！只是，你沒有想到當你這樣做的時候，其實不是最好的方式罷了。也許是因為你一直以來，就是這樣被教育長大的。
那麼，為什麼情緒指導比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導裡面，加入了「同理心」這個元素。
《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown，用了這一個片長不到三分鐘，很可愛的一部影片，清楚的說明了一切。
我們常常在講同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同，其實他們的區別很簡單，前者使我們失去連結，而後者使我們建立了連結。
他的演講當中提到了Teresa Wiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：
接受觀點、
不加評論、
看出他人的情緒、
嘗試與他交流。
而其中，接受觀點的意思是，接受別人的觀點是他們認知到的事實。這並不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當對方處於負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。
而不加評論也是類似的意思，在一個人處於負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎麼做，事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那麼也請你先問對方需不需要建議。
Brené Brown在他的影片最後，用了這樣一句話作結：「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；因為事實是，回應（response）很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結（connection）。」
https://www.youtube.com/watch?v=E-AfeaRD_IA#t=47
文章出處：良醫健康網
#台北醫學大學進修推廣處
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同理心的力量(繁中字幕)
什麼是同理心？為什麼它和同情心有所不同？
同理心可以激發連結
同情心卻促使失去連結
同理心是非常有趣的
Teresa Wiseman是名護理學家，在他的研究裡很多都與同理心有關
他提出了四種同理心的特性
接受觀點
接受他人觀點的能力，或是認同他們的觀點為他們的事實
不加評論
這可不容易，因為為他們跟決大多數人一樣喜歡去評論他人
看出他人的情緒
接著並嘗試與他交流
同理心是種與人一起感受
對我而言，我總是把同理心想成是一種神聖的空間
就好比當某人好像陷入一個地洞裡，而他們從底部大叫說
我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！
然後我們看到了之後說：嘿！
並爬下去說
我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單
同情心則是
哇！真糟糕啊，對吧？
呃~現在你想要來點三明治嗎？
同理心是種選擇
那是種很容易受到傷害的選擇，因為為了要能與你連結
我必須連結到我自已心裡面能理解那種感受的東西
真正同理心的回應很少以"至少…"來開頭(如果真的有的話)
我有個…對，而我們總是在做這事
因為你知道嗎，某人刪與我們分享一些極為痛苦的事
而我們常試著要"一線希望"它
但我不認為那是個動詞，我要把它當動詞用
我們經常會試著要擠出一線希望
所以只要當有人說"我流產了"
"噢，但至少妳知道妳能夠懷孕"
"我覺得我的婚姻正在破碎"
"至少妳有段婚姻"
John快要被學校退學了…
"至少…他還是個優等生"
但每當我們在面臨類似這種非常難受的對話時
我們經常會做的一件事
就是我們會想試著要讓事情感覺好轉一點
但如果我跟你分享的是件非常難過的事，我寧願你說
雖然我現在不知該說什麼才好，但我真的很高與你願意跟我說
因為事實是"回應"很少會讓事情好轉
而真正能讓事情好轉的是"連結"
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大家早，我是小編。
你知道「正面思考」有時候也是一種壓力嗎? 當身邊的人心情不好的時候，我們都會嘗試想讓對方開心點，不要想那麼多，但這真的是最有效的方法嗎?
心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。
採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」；
而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。
不過，這並不是說，採用情緒消除來安慰別人的人，就是在敷衍他人，事實上，他們也是很希望能夠安慰到對方，希望對方過得更好的。無論是採取哪一種安慰方式的人，都是希望能夠幫助對方的。因此，就算正在讀這篇文章的你，有一種被「噹」到的感覺，我也不會說你做錯了，因為事實上你的出發點也是對的，你一定也是很希望被你安慰的人，能夠過得更好吧！只是，你沒有想到當你這樣做的時候，其實不是最好的方式罷了。也許是因為你一直以來，就是這樣被教育長大的。
那麼，為什麼情緒指導比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導裡面，加入了「同理心」這個元素。
《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown，用了這一個片長不到三分鐘，很可愛的一部影片，清楚的說明了一切。
我們常常在講同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同，其實他們的區別很簡單，前者使我們失去連結，而後者使我們建立了連結。
他的演講當中提到了Teresa Wiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：
接受觀點、
不加評論、
看出他人的情緒、
嘗試與他交流。
而其中，接受觀點的意思是，接受別人的觀點是他們認知到的事實。這並不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當對方處於負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。
而不加評論也是類似的意思，在一個人處於負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎麼做，事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那麼也請你先問對方需不需要建議。
Brené Brown在他的影片最後，用了這樣一句話作結：「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；因為事實是，回應（response）很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結（connection）。」
https://www.youtube.com/watch?v=E-AfeaRD_IA#t=47
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同情心還是同理心？3分鐘英文影片讓你了解人性
在面對他人低潮時，我們要付出「同理心」還是「同情心」？雖僅有一字之差，但給予對方的感受卻是天差地別：同理心能激發人與人之間的情感連結，但同情心卻只會讓雙方更加疏遠。
同理心 Empathy
試著想像一下，陷入人生低潮時，就像掉進一個深穴，怎樣都爬不出來。這時「同理心」會走下來陪著你，與你分享它的經驗，讓你知道 You’re not alone.（你並不孤單）。同理心能夠接收到對方的感受、不多加評論，並察覺對方的情緒，進而進行交流。
可以像這樣安慰對方，例如：I know how you feel. I’ve been there before.（我了解你的感受。我過去也曾經歷過。）
「同理心」著重的是雙方心靈間的交流，且要試著設身處地為他人著想。這時能否替對方解決當下低潮困境，並不是最重要的事，有時只要短短一句話，就能讓對方感受到你的誠意。
要表達「設身處地、站在他人的角度思考」，可以參考以下幾種說法：
stand in someone’s shoes
put yourself in someone’s shoes
walk in someone’s shoes
put yourself in someone’s shoes
walk in someone’s shoes
例句：Don't judge others before you stand in their shoes.（別在設身處地替對方思考前就批評他人。）
同情心 Sympathy
另一方面，「同情心」會試著在困境之中，硬是想要擠出 silver lining（一線希望）。Silver lining指的是太陽在烏雲後向前照耀時，在烏雲邊緣露出曙光，就像鑲了一圈銀邊一樣，引申為困境中的一絲曙光、一線希望的意思。最常用的說法為：Every cloud has a silver lining. （每朵烏雲都有一絲曙光。）
而為了要帶給人希望，「同情心」常以 at least...（至少...）起頭安慰別人。但這樣不僅無法讓對方 feel better（感覺好點），更會使得你們之間的距離越來越遠。
事實是，我們沒有能力使對方的困境好轉，但我們能透過彼此心靈上的連結，讓對方的感受好一些。你呢？在朋友面對困境時，付出的是「同理心」還是「同情心」呢？
影片連結：The RSA
【Dear Diary】人們要的不是同情心，是同理心。
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究竟同理心和同情心有什麼不同呢？同理心會激發人與人的連結、拉近人與人之間的關係；同情心會使人們關係疏離，感到心灰意冷。這樣來形容兩者的差異或許仍不夠具體，但你能從底下的影片和圖解，去深刻體會到這兩者間確實有很大的差距。
同理心有四大特質：
1.接受他的想法，如此能了解他們心中的真理
2.不給予批評 （這並不容易，因為大家都喜歡批評）
3.了解他人的情緒，將心比心
4.溝通
“Empathy is feeling with people" (同理心就是要將心比心、感同身受)
我們來以圖片說明同理心和同情心~
當同理心的你遇到朋友正處於低潮期的時候，
你會看見他頭上頂著一朵烏雲在下雨，他將自己陷在黑暗處，不停想著：" 我被擊垮了 "
同理心的你，試圖感同身受，告訴他：" 我知道這種感覺，但你要知道你並不孤單。"
此時，來個同情心的他，他會說：" 喔不~ 這真的滿難受的耶！好可憐喔！"
並試著分散注意力、扯開話題說到：" 那~ 要不要先吃塊三明治？或許你會好一些。"
但具有同理心的你，知道這麼做並沒有幫到難過的他。同理心是種選擇，容易受傷的選擇，因為你必須找出相似的連結，找出內心能與他相呼應的情緒。當人們聽到有人向自己傾訴難過的事時，常常給予的是" 一線希望 “，例如：
“我流產了，我很難過 “，"沒關係，至少你知道你能懷孕"
“我婚姻要破裂了"，"至少你有這段婚姻"
“我大兒子要被退學了"，"至少你小女兒是資優生"
我們在面對艱難的話題時，總希望能讓事情好轉一些，但我想，當我向你傾訴難過的事時，我寧可你對我說，
『我現在不知道我能說些什麼，但我很高興你願意跟我說。』
事實上，大多回應很難讓事情好轉，而能讓事情好轉的，就是人與人之間的連結。
最後，記得，在你要安慰別人時，你該給予的，不是同情心，而是同理心。
本文章為原作者授權，轉載請註明本站出處。。
文 / Grace │ 圖 / RSA Shorts – The Power of Empathy
什麼是同理心？為什麼它和同情心有所不同？
同理心可以激發連結
同情心卻促使失去連結
同理心是非常有趣的
Teresa Wiseman是名護理學家，在他的研究裡很多都與同理心有關
他提出了四種同理心的特性
接受觀點
接受他人觀點的能力，或是認同他們的觀點為他們的事實
不加評論
這可不容易，因為為他們跟決大多數人一樣喜歡去評論他人
看出他人的情緒
接著並嘗試與他交流
同理心是種與人一起感受
對我而言，我總是把同理心想成是一種神聖的空間
就好比當某人好像陷入一個地洞裡，而他們從底部大叫說
我被困住了，這裡好黑，我快受不了了！
然後我們看到了之後說：嘿！
並爬下去說
我知道在這下面是什麼樣子，你並不孤單
同情心則是
哇！真糟糕啊，對吧？
呃~現在你想要來點三明治嗎？
同理心是種選擇
那是種很容易受到傷害的選擇，因為為了要能與你連結
我必須連結到我自已心裡面能理解那種感受的東西
真正同理心的回應很少以"至少…"來開頭(如果真的有的話)
我有個…對，而我們總是在做這事
因為你知道嗎，某人刪與我們分享一些極為痛苦的事
而我們常試著要"一線希望"它
但我不認為那是個動詞，我要把它當動詞用
我們經常會試著要擠出一線希望
所以只要當有人說"我流產了"
"噢，但至少妳知道妳能夠懷孕"
"我覺得我的婚姻正在破碎"
"至少妳有段婚姻"
John快要被學校退學了…
"至少…他還是個優等生"
但每當我們在面臨類似這種非常難受的對話時
我們經常會做的一件事
就是我們會想試著要讓事情感覺好轉一點
但如果我跟你分享的是件非常難過的事，我寧願你說
雖然我現在不知該說什麼才好，但我真的很高與你願意跟我說
因為事實是"回應"很少會讓事情好轉
而真正能讓事情好轉的是"連結"
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一個憂鬱症患者的告白：請收回「自殺不能解決問題」這個口號
http://www.businessweekly.com.tw/online/20150429/20150429_41.htmposted by 像是僕人 | 6:37 下午
